《高老头》:溺爱会成为一把“刀子”,伤了父

有朝一日做了父亲,听到孩子们嘁嘁喳喳,你心里就会想:这是从我身上出来的! 你觉得这些小生命每滴血都是你的血,是你的血的精华… 为了她们的快乐而快乐,比你自己的快乐更快乐。——《高老头》


不知道大家有没有读到过上面的一段话,这是在《高老头》这本书中,主人公对于自己女儿的感情描述。国庆在家期间,突然想回味一下之前看过的一本书《高老头》。每每拿起这本书,在心里面就会勾勒出来一个非常凄惨的糟老头子形象。有些时候甚至在想,到底是什么样的状态之下,孩子竟然会抛弃那个给她们最好生活的父亲,只喜欢那些纸醉金迷的生活。


其实听到名字,我们就可以知道《高老头》所讲的是什么?


在高老头当中,他作为一个最为典型的溺爱自己孩子的存在,不仅在中年丧妻之后将所有的爱都倾注在自己儿女的身上,甚至于为了让她们能够进入到所谓的上流社会,给她们用自己所有的精力塑造了最良好的环境。同时在女儿出嫁的时候,还专门给了她们每人80万法郎作为陪嫁,这种高额的支出已经让他无法支撑,可是女儿们却不珍惜。除开这些之外,为了能够让女儿有更多的面子,他甚至连生意都不做了,独身到一个小小的公寓里面生活着。为了帮助自己的女儿还债,连自己家里面所有的金属器皿和自己妻子的遗物都拿出去卖了。


若说这些已经足够让我们感觉到他的溺爱多么的恐怖,到了最后他所做的偷和抢的行为,甚至代替人家服兵役的这种卖命行为,更是让我们看到了他的愚蠢和溺爱下的孩子所受到的影响有多么的巨大。


若是在这样的宠爱之下,女儿们能够成器,也就不会出现所谓的悲哀,他的孩子们到了后来,形成了以金钱至上的世界观,并且对于自己的父亲对于自己付出的一切也毫无感恩之心。


高老头病重


由此可见,这种溺爱孩子的方式,对于高老头来说并不是一种好的回报,他是可怜的。当然,女儿出现这些问题,其实也是高老头溺爱的结果。老父亲想要将自己的所有奉献于孩子,反而成为将孩子推向深渊的罪魁祸首。


01爱了一辈子的女儿,到头来反给女儿遗弃

就像我们上面所说的,其实很多孩子现在是处于一个被父母娇惯的状态,只是任何父母都没有想象到自己有一天会成为被遗弃的人。可是,这也是大家应该接受的一种状态。就算是再好的孩子,小时候好吃好喝伺候,等你老了他还是有可能变成“不孝子”,让你发出“爱了一辈子的女儿,到头来反被嫌弃”的感叹。


有些时候,我们的行为其实就像是高老头一样。在孩子很小的时候想要将自己所有的都给予孩子,因为在自己心里自家的孩子值得所有的。当然在这个过程中,也是“捧在手里怕摔了,含在嘴里怕化了”的心态,生怕孩子不开心、不舒服。在父母心目当中,为孩子付出再多也是值得的。


只是现在“不孝子”“不孝女”的出现也让我们警醒,并不是所有的孩子都会像我们想象中的那样,会像父母期待的那样。父母付出什么,老了就能得到什么。当然,有些时候孩子本身出现的“不孝”或许是父母造成的,因为父母的溺爱导致了孩子的不孝。不知道大家有没有深省,高老头的凄惨生活真的仅仅是因为女儿出现问题吗?


02溺爱孩子成为大部分父母的通病,并且不自知

在《高老头》中有这样一段话:“他认为父女之情天经地义,父亲爱女儿为女儿付出一切,女儿也理所当然会回报父亲。”


实际上,对于大部分的父母来说,也是同样的想法。一味的去将自己所有的东西都付诸于孩子,可是不曾想孩子却成为最大的隐患。走在大街上,我们也会看到很多被娇惯的孩子。特别是现在独生子女家庭组合,大部分孩子也会处于“421”家庭之中,在这样的情况下,娇惯程度更为严重。


  • “你家孩子怎么出来一趟,爷爷奶奶姥姥姥爷都被跟在后面?这是怕孩子丢了吗?”
  • “别说了,孩子出来一趟,全家人都要跟着,生怕宝贝蛋子出现问题”
  • “怎么每个人手上还拿有衣服、奶瓶、裤子、伞呢?”“这都给宝贝蛋准备的!”
  • “你家孩子这长大了可怎么办?娇惯坏了”“这算什么?不疼小孩子疼谁?”

或许在父母的想法之中,从来没有觉得这是对于孩子的一种伤害。可是所谓的“溺爱”到底是什么?大家心目当中真的没有一把尺子吗?如果不考虑对于孩子的宠爱程度,一味的表达自己内心的想法,对于孩子的影响是十分明显的。


溺爱是什么?


“溺爱”如果我们要解释的话,可以分为是“溺”和“爱”。所谓的“溺”其实就是淹没的意思,暗示太过;所谓的“爱”其实就是父母对于孩子的一种爱。而溺爱组合在一起,就暗示父母如果宠爱过度的话其实会将孩子淹没。


溺爱是真正的爱吗?


美国心理学家斯考特·派克认为:对孩子的溺爱和对宠物的爱有一致性,可以说是一种父性或母性的本能。它不需要努力,不需要经过意志抉择,并且对心灵的成长毫无帮助,所以不能算是真爱。虽然溺爱也能帮助建立亲密的人际关系,但要养育健康而心智成熟的子女,还需要更多的东西。


派克描述说,这些“更多的东西”就是:爱不光是给予,它是合理的给和合理的不给;是合理的赞美和合理的批评;它是合理的争执、对立、鼓励、敦促、安慰。所谓合理,是一种判断,不能只凭直觉,必须经过思考和有时不怎么愉快的取舍决定。


也就是说,在爱孩子的时候不仅仅是要表达爱自己内心的爱,更多的是有内心当中比较理性的安排。只有这样,孩子其实才会更好的成长。如果仅仅考虑爱,不考虑程度,或许在孩子小的时候看起来是十分幸福的,但是等到孩子慢慢长大、成年、成家立业以及父母变老之后,这就是一种伤害。


03溺爱会成为一把“刀子”,伤了父母也毁掉孩子

在大家的想法中,其实溺爱有些时候作为父母也无法正确的分辨。我们应该清楚,所谓的溺爱种类非常多:


1、放纵型溺爱


过于放纵,孩子要什么就给孩子这是大部分父母也喜欢做的一件事情。确实在父母的想法之中,自己孩子是宝贝蛋子。只是差不过时间的接触,会让孩子比较自我、只考虑自己的感受,因为在孩子的想法之中,明白自己要什么父母就会给予什么。


那么在这个过程之中,就会导致孩子心中根本没有其他人。试想一下,这样的孩子是比较冷漠的。等到父母老了之后,他们会考虑父母的想法吗?所以也只能成为“高老头”式的人物。


2、包办型溺爱


这一类父母在照顾孩子的时候,总是喜欢任何事情都安排,不喜欢让孩子做出决定。久而久之,孩子也就不再考虑自我的思考。长大之后也没有主见,甚至是成为一个妈宝男。


试想一下,难道父母要帮助孩子决定一辈子?这是不太可能的。所以既会让孩子有比较痛苦的选择困难,父母也会觉得自己有一个窝囊废。


不管是放纵型溺爱还是包办型溺爱,最后对于孩子和父母都没有任何好处。我们应该明白,在教育孩子的过程中,最重要的就是去懂得爱孩子的方式,同时将自己的孩子教育成一个懂得感恩的孩子。只有这样,才能促使亲子关系更为亲密。


04避免自己成为“高老头”的下场,父母应该杜绝溺爱

所谓的杜绝溺爱其实并不是让父母对于孩子表现出来比较冷漠的状态,只是我们在教育、培养孩子的时候注意以下几点。


第1点、溺爱孩子也要考虑“时间段”的选择


在孩子0~2岁的时候,其实却是是一个需要父母关爱的阶段。大部分的心理学家和儿童教育专家也会建议大家在这个阶段要懂得如何去爱孩子。最重要的是,在孩子2岁之前他们会对父母形成一种依恋关系。如果父母不表现出来过度的关爱,会让孩子缺乏安全感。为了让孩子有“安全依恋”,父母可以适度考虑在2岁前对孩子关爱。


只是到了孩子3岁左右的时候,自我意识萌芽,这时候要是还是秉持过度关爱的情形,就会给孩子造成一定的心理问题。“我是可以放肆的,反正爸爸妈妈爱我”“我想要什么就做什么,爸爸妈妈都会答应我”这种情绪出现,孩子之后只会越来越娇惯,而不利于孩子的成长。


第2点、爱孩子或许没有理由,但是应该有条件


很多父母可能在想“我爱自己的孩子,不管他是什么样子的,我都会爱他。”这里我们其实所说的是一种心理上的想法。还有一种爱,是行动上的付出。比如给孩子提供一些物质基础、给孩子购买他们想要的东西等。


就像上面所说的高老头,即使自己身无分文,住在一个十分破烂的公寓里面,也要想方设法去娇惯孩子的奢侈生活。这在高老头看来是一种爱,可是真的是爱吗?憎恨孩子的挥霍无度,却又无法去摆脱这种想要付出的想法,实际上是一种伤害。


我们爱孩子是没有理由的,但是应该有条件。如果孩子是比较好的发展状况下, 父母确实没有理由去不爱孩子。但是孩子已经养成挥霍无度、奢侈成谜的习惯,还要继续以物质为基础的去爱孩子吗?这是伤害。伤害自己,也伤害孩子。我们给予孩子爱,应该分辨是非。当孩子表现出来不好的行为,停止付出、停止所谓的爱或许会让孩子回头是岸。


第3点、有些时候狠心也是一种爱

看这本书的时候,我时常在想:“要是高老头在给孩子提供钱财挥霍的时候想到自己未来的处境,是否愿意去停下来?”这个问题让人非常的纠结。事实看来,大部分的父母也无法狠下心来,总是觉得自己不能这么狠心。


  • “我只有这一个宝贝蛋子,我不爱他爱谁呢?”
  • “就这一个孩子,看她以后怎么样?反正爸爸妈妈在她身边”

在年轻的时候说这些话,可是等到老了才知道后悔。正所谓“富不过三代”,如果自家孩子确实是一个只会啃老的存在,那么这个生活注定不太幸福。高老头最后是凄惨的,即使是病重也没有迎来女儿的看望,因为她们在想自己盛大的聚会。


作为父母,我们需要清楚,爱孩子到底是什么?成才先成人,这就是教育孩子的一种标准,我们要明白父母是孩子成长路上的引路人。父母的行为对于孩子至关重要,一时的溺爱一辈子的伤害。一时的狠心,会让孩子明白一些道理。最重要的是,有些时候狠心也是一种爱,它可以让孩子成长、让孩子优秀。


结语

提起爱孩子,我们确实可以说父母之爱是这个世界上最伟大、最无私是爱,但是爱给孩子带来什么?爱给父母带来什么?不知道大家有没有思考过?或许对于孩子来说,爱是享受。对于父母来说,爱是表达。


可是长时间的利用爱来支撑,总有人会因为过度的爱受到伤害。我们要明白,溺爱不是结果,把握度的爱才是真爱。理性的思考加之以感性的慈爱,这是父母应该做的。在爱孩子的时候,不要像高老头一样,这样只会收获痛苦,毕竟有些时候爱是一把刀子。


对于高老头的故事,你是怎样思考的呢?


参考文献:


【1】《高老头》 亨利·德·巴尔扎克


【2】储月桃. 谈高老头父爱的实质